Разделы сайта


Наш опрос
Как вы относитесь к переименованию милиции в полицию?
Положительно
Отрицательно
Мне все равно
Реклама
Объявления
ГУ 9-ОФПС по Пермскому краю (договорной) приглашает на службу
Государственное учреждение 9-ОФПС по Пермскому краю (договорной) приглашает на службу мужчин в возрасте до 35 лет, не имеющих ограничений по здоровью, с высшим техническим образованием, отслуживших в армии на должности: инженера отдела профилактики пожаров, инспектора отдела профилактики пожаров.

Обращаться по телефонам: 9-29-75, 9-27-78
Поздравляем!
Коллектив ГУ 9-ОФПС по Пермскому краю (договорной) поздравляет Александра Николаевича Челакова с присвоением очередного звания – майор вн. службы.
Информационное сообщение ФАС Об установлении требований к исполнителям работ по монтажу, ремонту и обслуживанию пожарной сигнализации
В связи с принятием закона о саморегулируемых организациях возникло много слухов и непонятных ситуаций: нужна ли лицензия МЧС РФ на производство работ в сфере обеспечения пожарной сигнализации (монтаж ОПС, огнезащитная обработка и т. д.) или достаточно вступления в саморегулируемую организацию (СРО); и, наоборот, лицензия МЧС имеется, нужно ли вступать в СРО или нет. 3 февраля 2011 год ФАС выпустило информационное сообщение, которое расставляет все точки над i.
9 отряд Федеральной противопожарной службы набирает кандидатов на очную форму обучения
9 отряд Федеральной противопожарной службы набирает кандидатов на очную форму обучения в высшие учебные заведения ГПС МЧС России, заканчивающих средние учебные заведения в 2011 году или имеющих среднее профессиональное образование с оценками "хорошо" и "отлично", имеющих высокую физическую подготовку, положительно характеризующихся по месту учебы, проживания.

За справками обращаться по тел. 9-29-75 или 9-27-78
Анекдоты про пожарных
- Рота, направо! Направо! – я сказал! Эй, ты,
коротышка в красном! Это и тебя касается!
- Товарищ майор! Это гидрант!
- А мне плевать на его академические степени!

- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура»!

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание - ни один немец не выбрался...

Алё!!! Это пожарная?!...
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!...


Новая акция : собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи 3,14зды от начальника 2-го караула.

Пожар в квартире Даны Борисовой Ой все горит! - горит! - горит! - трусики! - лифчики горят! - тушить! - тушить! - надо тушить вафелькой! - ой не помогает! - кетчупом! - ой не помогает! - виски! - ааааааааа сильнее горит! - ааа вспомнила водой! - ой да не пить тушить! - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое! - мокрое трусики! - лифчики мокрые! - высушить надо высушить! - где спички!!!???

Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!

Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране:
— Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила.
— А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.
— Как это?!
— Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.


Звонок на 01:
- Здравствуйте если горит у Вас нажмите "1"
если у соседей нажмите "2"; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора - Тушите сами!

Пожар в гостиннице, крики, паника, "Спасите! Помогите! ВОДЫ! ВОДЫ!" Откравается дверь и пьяная рожа в обнимку с проституткой кричит: "А в 512-ЫЙ номер срочно ШАМПАНСКОГО!!!"

Звонок в пожарную часть: - Алле, это пожарная часть? - Да - Я вот вам историю хочу рассказать... - Мужик, это пожарная, нечего голову морочить. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. - Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. - Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз... Так вот пророс!!! - Мужик, 02 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. - Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Один мужик - другому: - говорят ты устроился пожарным, ну и как твоя новая работа? - Знаешь, все здорово! Форму новенькую дали, коллектив отличный, зарплату вовремя платят, премии, путевки дают, бильярд опять-же...Но как пожар - хоть увольняйся мля!!!

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать:
- Ребята что вы будете делать с такой кучей денег?!?
- Что мы сделаем? нахрен!-так это починим тормоза у этой грёбаной машины..!!!

Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна - другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" - "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
- Да ты иди уже и скажи - "Пошли ТРАХАТЬСЯ". Ну та так и сказала - Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"


Пригласил Новый Русский(НР) девушку к себе на ужин, а готовить не умеет. Полистал телефонный справочник, видит "Пожарная служба". Звонит: - Здрасьте, типа, пожарьте мне картошку! Ему в ответ: - Мы ничего не жарим, мы тушим!!! НР (раздраженно): - Ну тогда хоть потушите!!!!!!!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. - А-а, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его. Зае...ал всех!

Баня горит. Приезжают пожарные. Один мужик стоит смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!! Пожарные: - Ты чего мужик смеешься? Он: - Вы опоздали!! - КАК??? Баня-то еще горит!! - Баня-то горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!

Ночь. Громадный пожар в больнице. Горит большое здание. Пожарные тушат огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарных: - Ну как? Пострадавшие есть? - Да-а вот еле-еле 15 человек откачали, а 20 не смогли. - Как? Там же был только один охранник?! - Извините, а вы кто будете? - Директор этого морга.

Трохи выбрит, крепко вмазан, на боку топор привязан. Это Вам не просто Х...Р, а пожарный офицер.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну я, в принципе, так и начал.

В юридической консультации клиент спрашивает: - Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу? - Полтора года тюрьмы.

Врач говорит пенсионеру-пожарному: - Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам. Через месяц проводится контрольный осмотр. - Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша. - Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то я уже зае...ся по штурмовке лазить.

- Дяденька! Дяденька! - Подбегает мальчик к пожарному на пожаре
- А зачем у Вас ремешок на каске? - Ну как зачем, для безопасности! - отвечает тот.
А-а... а я думал чтоб морда не треснула...


Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.
  • [0]
  • Просмотров: 466 |